חילוקי דעות הם דבר טבעי בחיי הנישואין – לכן מומלץ לדבר בנעימות, לשכוח ולסלוח.
Couple_Argument_t86X118k-n_03.jpg
חילוקי דעות יכולים להיות הזדמנות נהדרת להרחבת אופקים ולצמיחה אישית. הסוד האמיתי לשמירה על חיי נישואין טובים ויציבים אינו טמון בהיעדר עימותים, אלא באופן בו נפתרים העימותים בין בני הזוג. להלן מספר טיפים לפתרון יעיל ורגוע:
1. אל תכלילו.
במצב של חוסר הסכמה, קיים פיתוי עז להצהיר הצהרות כגון: “למה אתה תמיד עסוק ולא יכול לעזור לי?”
“את תמיד עושה את זה!”
“אתה אף פעם לא בסביבה, כשאני צריכה אותך!”
הכללות גורפות שכאלו עלולות לגרום לנזק רב, שכן, אף אחד אינו טועה כל הזמן ולכולנו יש גם את הרגעים הטובים בהם אנו מתנהגים בהתחשבות.
כאשר אתם גורמים לצד השני להיכנס לעמדת התגוננות, קרוב לוודאי שבמהרה תגיעו למתקפה הדדית ותסטו לחלוטין מהעניין שהרגיז אתכם מלכתחילה.
ביחסנו לילדינו, אנו בדרך כלל מנסים להימנע מלהדביק תוויות הרסניות ומגבילות. הדבר נכון גם לגבי חיי הנישואין שלנו. כפי שאנו מנסים לשפר את ההערכה העצמית של ילדינו על ידי מתן שבחים מרובים לפני שאנו מתייחסים למשהו שעליהם לשפר, כך עלינו לנהוג גם עם בני הזוג שלנו.
הרי לא היינו תוקפים את ילדינו כיוון שטעו. אם כן, האין ברצוננו להתנהג בהגינות דומה כלפי בני הזוג שלנו? אחרי הכל, אנו רוצים שהם ידעו עד כמה הם יקרים לנו.
לכן, נסו להימנע מהכללות. הן רק יגרמו לבני הזוג שלכם להתרחק מכם, עוד לפני שהשיחה החלה.
על כל פנים, אם בכל זאת יש לכם ביקורת מסוימת, נסו לציין תחילה את הצד החיובי של העניין. לדוגמה, “הורדת את הזבל ועשית קניות. זה חסך לי המון זמן ואני מאוד מודה לך על כך. אעריך זאת מאוד, אם בפעם הבאה תוכל לקנות פחות חטיפים ויותר פרות וירקות”.
אם תרתמו את כוחותיכם היצירתיים למשימה, תוכלו לנסח מחדש באור חיובי רבים מהדברים המטרידים אתכם. למשל: “אני כל כך נהנית לדבר אתך, שהייתי מאוד שמחה אם היית מתקשר אליי לעתים קרובות יותר במשך היום”.
2. השתמשו בטון דיבור רגוע ונעים.
אני מאמינה, כי העולם כולו היה משתנה לטובה, אם כולנו היינו היו לומדים לדבר בטון רגוע יותר.
בני הזוג שלכם, ילדיכם, חבריכם ועמיתיכם – אפילו בעלי החיים שלכם – יגיבו בצורה חיובית הרבה יותר לבקשה או לתלונה המבוטאת בצורה עדינה ונעימה. אמנם, אתם יכולים לומר את אותו הדבר בקולי קולות, אולם לדבריכם תהיה השפעה קטנה יותר וקרוב לוודאי שהם ייצרו אווירה עוינת.
הרמב”ם, מייעץ לדבר ברוך ובנעימות כאשר נוזפים במישהו: “המוכיח את חברו… ידבר לו בנחת ובלשון רכה” (הלכות דעות ו’-ז’).
האם ראיתם אי פעם כיצד אנשים תוקפים מילולית זה את זה בפומבי? הדבר מביך ומשפיל, הן עבור התוקף והן עבור הקורבן המותקף. גישה עדינה ורגועה מגינה על כבוד הזולת ומאפשרת לו לשמוע את הנזיפה באובייקטיביות רבה יותר.
לעתים, אנו מרגישים שכדי שישמעו אותנו, עלינו להיות קולניים ואולי אף לצעוק ולצרוח. אולם, זוהי טעות נפוצה, שכן, אם תדברו בשקט, תכריחו את המאזין להקשיב לכם בתשומת לב מרובה. כמו כן, אם תדברו בצורה רגועה, קיים סיכוי קטן יותר לכך שהשיחה תידרדר ותהפוך למריבה קולנית. גם אם בן הזוג שלכם נוטה להגיע לטונים גבוהים, הטונים העדינים שלכם יגרמו לו להפסיק ויכריחו אותו להירגע. מלבד זאת, דיבור בטון רגוע ונעים נותן דוגמה נהדרת לילדיכם.
ענת נהגה לחפש תירוצים לריב עם נעם, בעלה מזה כ-10 שנים. אולם, נעם מעולם לא סייע לה בכך. הוא היה איש חד אבחנה והבין כי הצורך של אשתו בפורקן רגשי הוא זה שעמד פעמים רבות מאחורי התפרצויות הזעם שלה.
תגובותיו של נעם היו רגועות ושקולות וכתוצאה מכך, נאלצה ענת להגיב באופן דומה. היא הייתה יוצאת מהשיחות עמו בתחושה עזה שהיא נאהבת, וכיום, כשהיא זקוקה לפורקן רגשי, היא פשוט שוכרת סרט עצוב בווידאו ומאפשרת לעצמה לבכות.
3. מצאו את ההיבט החיובי במצב.
אני קוראת לעקרון הזה: “עצרו את הקלטת שאתם משמיעים והשמיעו קלטת חדשה”.
מרים לוי, רבנית ומרצה ידועה, כתבה והרצתה על הנושא של הורות יהודית יעילה ויש לה דוגמה מצוינת:
תכופות, כשהדברים משתבשים, אנו אומרים לעצמנו: “אני לא יכול לסבול זאת יותר! אני לא יכול לסבול את זה אפילו רגע אחד נוסף!”
אולם, יש לי תגובה נהדרת למסר מזיק זה: “בוודאי שאתה יכול לסבול את זה. אם היית מתבשל עכשיו בסיר שמן רותח – זה משהו שלא היית יכול לסבול. את זה, אתה בהחלט יכול לסבול”.
כמובן שהיא צודקת. לכן, עליכם לשנות את הקלטת שאתם משמיעים במוחכם שוב ושוב. במקום “אני לא יכול לסבול את זה”, נסו לחשוב, “אני יודע שאני יכול, אני יודע שאני יכול”.
כשאתם עוברים תקופה קשה בנישואיכם ומתחשק לכם לזרוק הכל ולהסתלק, תפיקו תועלת רבה מהתבוננות פנימה, לתוך עצמכם. בדקו אם מה שאתם אומרים לעצמכם הוא האמת, או שמא הגזמתם? חשבו, האם ישנה דרך חיובית יותר לראות את הדברים.
האם אכן לאנשים אחרים בעולם יש בעל/אישה/חמות טובים יותר? האם אתם מסוגלים להתמודד עם התסכול שלכם להמשיך עדיין לדבוק בנישואיכם?
הדברים שאנו אומרים לעצמנו – כלומר, הקלטות שאנו משמיעים לעצמנו בראשנו – משפיעים באופן מכריע על האופן בו אנו מתייחסים לכל מצב מאתגר בחיים ולאופן בו אנו מתמודדים אתו.
לכן, החליפו קלטת ותתחילו ליהנות מהמנגינה החדשה…
___________
* הכותבת אמונה ברוורמן, היא בעלת תואר ראשון במשפטים מאוניברסיטת טורונטו, ותואר שני בפסיכולוגיה מאוניברסיטת פפרדין. היא גרה בלוס-אנג’לס עם בעלה ותשעת ילדיה. היא ובעלה עובדים באש-התורה. חוץ מכתיבה לאינטרנט ודאגה למשפחתה, אמונה מעבירה שיעורים בנושאי יהדות, מארגנת קבוצת בישול של מאכלי גורמה כשרים, ומארחת אורחים רבים בשבתות.
* מובא באדיבות אתר aish של “אש התורה” שהיא רשת בינלאומית וא-פוליטית של מרכזים לחינוך יהודי.
Add Comment