מינעים
מה הבחורה שלך שותה???
תגיד מה היא שותה, נגיד לך מי היא. המדריך המלא לזיהוי הבחורה (סקסית? צפונית? טריפית?) על פי המשקה שהיא שותה הגעת לבר. אמרת לפני כן לכולם שאתה פשוט מת לשתות משהו, אבל זה בסדר, תרגיש חופשי – אנחנו יודעים בדיוק מה באת לחפש.
הבעייה היא, שהמקום קצת חשוך, המוסיקה רועשת וגם יכולת הריכוז שלך כרגע היא כבר, איך לומר, לא משהו. אז מה עושים כדי שלא תמצא את עצמך בבוקר עם בהמה תלת מימדית?
הבה נחסוך לך את אי הנעימויות, ונעזור לך לאבחן מיהי הבחורה שיושבת מולך על פי המשקה שהיא שותה. המדריך הורכב על ידי צוות מומחים: רופאי משפחה, פסיכולוגים, אלכוהוליסטים מדופלמים, עם תואר מתקדם במדעי המשקה. לא נותר לנו אלא להחזיק לך את האצבעות.
הסקסית – אם הבחורה מולך לוגמת בחושניות מהמרגריטה שלה, כשהיא מעפעפת בעיניה, דע:
מדובר בסקסית. לא נתפלא כלל אם כשתסקור אותה, ואתה הרי תביא עבודת סקירה מרשימה,
תגלה שהיא לובשת שמלה אדומה, א-לה סנדי בר דה קסטרו. כבר חם לך?
הצפונית – היא תטופף בנעלי הסטילטו שלה לעבר הבר, ולפני שהיא תמעד לרגע היא תבקש מהברמן יין לבן או מרטיני ביאנקו. היא תיגע לרגע בשיער, לוודא שהפניסט שלה שם בו מספיק ספריי, שיחזיק את התסרוקת גם בקבריולט על 150 קמ”ש. והיא לא תתפשר על פחות.
הקשוחה – עם מבטי אש בעיניים וביצים של ג’מוס, היא תוריד שוט של טקילה קווארבו בלי להניד עפעף ובלי להקיא את האיברים הפנימיים בשירותים. תהיה מוכן לזה, שאם אתה מבלה איתה את הלילה, תצטרך למלא באופן מוחלט אחר כל ההוראות שלה, אחרת תשלם על זה. בגדול.
הטריפית – בדרך חזרה ממסיבת טראנס, היא תשב על הבר ותזמין את האבסינט שלה, תוך כדי שהיא מצחקקת לעצמה ואומרת, שהיא לא מבינה איך לקחו סירת גומי לברמן במקום. אם תסיימו יחד את הערב, צפוי לך ערב מעניין במיוחד, כל עוד לא תיכנס לאיזשהו אגו-טריפ קטן (משחק מילים קטן שרציתי להביא פה).
הפרחה – היא תלעס את המסטיק שלה בהפגנתיות בעת ובעונה אחת עם הבקשה המעודנת מהברמן: “כפרה, תביא לי סאות’רן קומפורט עם ספרייט”. היא תשאיר מאחוריה שובל סמיך של
בושם פרחוני ואם תלך בעקבותיה – אולי היא גם תקרא לך פרח. בגינה.
הקולית – היא תיכנס לבר בנונשלאנס, תתיישב באדישות על הבר, וכשהברמן ייגש אליה היא תבקש את הטובורג שלה מהחבית. היא תלגום ממנה כאילו מדובר היה בגזוז ענבים ותדליק סיגריה כחלק מהשיגרה. כשתיגש אליה, תזכה לתשובה כל כך שנונה, שתשאיר אותך קפוא
במקום. לנצח.
הסופר-קולית – היא תגיע עם אחותה הקולית למקום, אבל בסופר-קוליות שלה תזמין וויסקי. נקי. היא תשאף בקור-שיא את המרלבורו האדום שלה ובניגוד לאחותה, כשתיגש אליה, והרי לא תוכל שלא לגשת אליה, היא אפילו לא תענה לך, כאילו היא באמת לא מבינה מה מישהו מכדור הארץ רוצה מגיבורת-על.
הקלאברית – היא תשאיר מאחוריה את סאשה באוקטופוס ותגיע היישר לחיזוק המצב – רד בול וודקה על הבר. הבגדים שלה יוכיחו שהיא זו שמבינה את מהות המונח “סצינה”, ואם תרצה לפצוח עמה בשיחה, רצוי שתשלוט בשפה המתאימה ושתקפיד על הבי.פי.אמים הנכונים.
קורבן האופנה – היא תגיע לבר חצי שעה אחרי שנגמר הפרק בסדרה האהובה עליה, “סקס והעיר
הגדולה”, ותזמין, איך לא, קוסמופוליטן. היא תעשן איזה סיגריה דקה במיוחד ותקשקש על השמלה המהממת של קארי ברדשו ועל איך שהיא הייתה מתה עכשיו להיות בניו יורק ומה
לעזאזל היא עושה במדינה הקטנה והמסריחה שלנו. אתה תזכה בה רק אם תהיה דומה, אפילו
בצורה מינימלית, למיסטר ביג. שום סיכוי.
החננה – היא תגיע לשתות רק בגלל שנדמה לה שזה מה שאנשים עושים. מבחינתה, היא הייתה
נשארת בבית בכיף וקוראת איזה ספר, אבל שלוש החברות שלה הצליחו לבעוט אותה החוצה.
היא תזמין דיאט קולה ותסביר לברמן שהיא לא נוגעת באלכוהול (הוא בטח לא הבין בעצמו).
היא תסדר את המשקפיים על האף ותתלונן כל חמש דקות על זה שעשן הסיגריות נכנס לה לעיניים. יהיה כיף.
הילדה הטובה – היא תגיע לבר עם רצון להתנסות, אבל בקטנה. היא תהיה מוכנה לשתות אלכוהול, אבל רק אם הוא יהיה מהול, נניח, בקוקטייל פירות. היא תצחקק חמש דקות אחרי
השלוק הראשון ותרגיש סחרחרה בדרך לשירותים. להקיא. אולי היא תסכים שאתה תחזיק לה את השיער.
החוכמולוגית – היא תיגש לברמן, ותרגיש בערך הכי מגניבה בעולם כשהיא תבקש “סנייק בייט”. הברמן, עם פרצוף של סימן שאלה, ייאלץ להקשיב לה אחר כך, כשהיא מסבירה שזה משקה ניו-יורקי, ושישים בכוס אולד פאשן הרבה קרח, מנה סאות’רן וחצי מנה ליים.
אולי היא גם תוסיף איזו הערה מתחכמת. כי ככה עושות חוכמולוגיות.
זולו
Add Comment