סוגרים שבוע על הכידון של ז’קלין מיוחד ל-מסעודה של כאן נעים

יש כאלה עם מזל (אייל גולן), ויש כאלה עם גוף טוב (בר רפאלי). מולם יש את אלה שאין להם גוף טוב (נעמה מ’’הישרדות’’) ואת אלה שאין להם מזל ואין להם שכל ואין להם כלום בין הרגליים. רונאלדו כאלה

סוגרים שבוע על הכידון של ז’קלין מיוחד ל-מסעודה של כאן נעים

♦ אדם מתעורר בוקר אחד ומגלה שהוא מיליונר. נשמע כמו החלום של כולנו, לפחות של ז’קלין – ותאמינו לי, כבר חלמתי כמה חלומות משונים ביותר. כל יום אני עושה עצמי עשירה, מלאה בכסף, מפוצצת ברמות שאין לתאר ואז אני הולכת למראה, שוטפת פנים ותוך צחצוח השיניים אני נזכרת שנגמרו לי הסיגריות וכסף אין.

ומילא שאין, משם אני הולכת לקיוסק הקרוב, רואה את המרכז המסחרי המעפן שיש לנו בעיר עפולה (והוא שודרג! תודה לראש העיר שלנו, אבי אלקבץ כפרה עליו, נשמה, מאמי, מהמם, בטוח מצביעה עבורו בבחירות המקומיות הקרובות) וקול פנימי קורא לי: תתעוררי ומהר.

♦ לזמר אייל גולן זה לא קרה. הוא לא היה צריך להתעורר מהחלום. הוא חלם אותו, והחלום התגשם. אחרי מהומות מס ההכנסה, המריבות עם המפיק לשעבר ושאר הסתבכויות כלכליות שהשתיקה יפה להן (או שלא), הגיעה השעה היפה של הגולן.

אייל גולן

לא יודעת, אולי אלוהים יושב למעלה ואומר – לוקחים לכם את הגולן, שלפחות גולן אחר ינצח. אני אסביר: מעריצה של הזמר, אם לילדה שנפטרה מסרטן, החליטה להוריש את רכושה שהיה אמור לעבור בבוא העת לבתה, היישר לחשבון הזמיר במקום לאנשי משפחה. נכון, זה עוד לא קרה שהרי האישה, תודה לאל – עדיין בין החיים. אבל אתם יודעים, יבוא יום ולגור בדירת בפאר לחשוב שאתה מיליונר יהיה אמיתי.

בחיים של מישהו אחר. לא שלי. ואני אומרת, גם להיות נשוי ל-אילנית לוי ה-ה-ו-ר-ס-ת, גם להיות זמר מקום ראשון במצעדים, גם לדעת לשחק כדורגל וגם לקבל ירושה מאישה שאתה לא מכיר? למה המקסימום שז’קלין קיבלה מאלוהים זה שני ציצים יפים ועומדים, שתי רגליים ארוכות-ארוכות, פנים חלום ונשמה יהלום? טוב, בעצם, כשחושבים על זה, אלוהים היה די פייר אתי.

♦ ועוד משהו שכנראה לא יקרה בחיי ואפילו לא בקרב מכריי ואפילו לא בקרב השכנים שלהם. כלומר, אצל אף אחד בערך: זה הסיפור הזה שקרה לכדורגלן רונאלדו.

תראו, אין לי בעיות עם זונות ואין לי בעיה עם גברים שהולכים לזונות למרות שיש להם חברות מהממות (למרות שהן חלאות בני חלאות ואני לא רומזת כלום על יכולתם המעפנה בין הסדינים). אני גם לא יוצאת מגדרי במקרים של תביעות וסחיטות.

כדורגלן רונאלדו

אם אפשר להוציא כסף, למה לא? למה לא, תגידו? אבל להיכנס למיטה עם זונה שנראית כמו דנה אינטרנשיונל ביום שיער רע מאוד וביום שמכונת הגילוח לא עבדה, שמלטפת את החבר שלה, ההוא האפס מהתיכון, ואח”כ לחשוב שאתה מבלה בנעימים עם נגיד – סנדי בר? נו, תגידו. אפשר להאמין לו שהוא לא ידע שמדובר בגברים עם איבר מין תקני של זכרים? בערך כמו שאפשר להאמין שאני, ממש ברגעים אלה מצלמת את הקמפיין החדש של “פוקס”.

בקיצור, רונאלדו יקר, גולשים מתוסכלים אחרים, צפוף בארון: צאו ממנו, נהיה שם נורא מסריח. יש, כמובן, אפשרות אחרת, והיא שהפציעה של רונאלדו היא בעצם לא בברכיים, אלא בעיניים. אימא של ז’קלין אומרת לה, כשגבר הולך לזונה הוא בכלל פצוע בלב, בנשמה. אימא של ז’קלין נורא אהבה את הסרט “אישה יפה”.

♦ ואם כבר הזכרנו את “פוקס” והצילומים לקטלוג הקרוב – קבלו סקופ: ז’קלין קיבלה הצעה להחליף את אסתי גינזבורג, אבל אמרה שבשביל פחות מחמישים דולר לחודש עבודה היא לא יוצאת מהמיטה. פוקס אמרו לה שתישאר במיטה ותחכה, אולי רונאלדו יבוא ויביא איתו חבר.

בכל מקרה, פוקס החליטה שיקרת המדור אסתי גינזבורג שהיא ילדה מהממת ביותר, אבל כנראה לא מספיק מהממת, תגיד שלום ל-מייקל לואיס ולחברה ובמקומה תבוא לא אחרת מאשר בר רפאלי המלכה.

בר רפאלי

נדמה לי שקראתי איפשהו שזו ירידה ברמה, כאילו – מויקטוריה סיקרט לצלם קטלוג שישווק בארצנו הקטנה ועוד תמורת סכום פעוט של מיליון דולר? פחחח עליכם. תביאו לי מיליון דולר ואני משתתפת בקמפיין לקידום מוצרי מזון לכלבים גוססים באינדונזיה. זה מזכיר לי את הגברים האלה שאומרים שנמאס להם מ-בר רפאלי ועוד יותר שהם לא היו נוגעים בה עם מקל.

♦ זה לא מזכיר לכם את ההוא מלמעלה שלא ידע שהוא מבצע את זממו בגבר עם חזה? הדיבור בעפולה, אגב, הוא שישראל היא מקום קטן מדי בשביל ז’קלין ו-בר רפאלי ביחד, וזו הסיבה שבר כל הזמן נוסעת לאל.איי. ז’קלין, אגב, אם כבר, לא הייתה נוגעת בליאו די-קפריו עם מקל. היא הייתה נותנת לו לגעת בה. איך שהוא רוצה.

♦ ועזבו אתכם מ-בר. אני רוצה פעם אחת ולתמיד להבין מה כולם מוצאים ב-נועם טור הזה מ”הישרדות”? לא, באמת. הבחור חביב עד נאה. מחוטב מינוס ואני בהחלט מסכימה עם אלה שאומרים שהוא הכי שווה ב-“הישרדות”.

נועם טור

בינינו – דמיינו מאזניים: משה המלצר מהעיר חולון או נועם טור? המממ. איך לומר – נהיה כבד בצד אחד ( וכן, אני יודעת שיש את דן מנו, אבל גמדים מרושעים לא ממש עושים לי את זה), אבל מפה ולהפוך אותו לחתיך התורן של ישראל? זה שע”פ מעריב יחליף את מייקל לואיס בקמפיין פוקס, לא הגזמתן, תגידו? ז’קלין מציעה שבמקום נועם טור ילכו ב”פוקס” על מישהו גברי באמת.

היא לא רוצה לרמוז שום דבר – אבל מומו, אחיה, מחפש עבודה כבר שבוע. ועוד לא מצא. ז’קלין לא מבינה למה.

מומו אומר שאם הוא לא ימצא עבודה הוא יחזור לכלא. ז’קלין א

■ מצאתם טעות בכתבה, זה לא נעים! לחצו כאן ספרו לנו ונתקן.

• Issue: *
  הפרת זכויות יוצרים תוכן לא ראוי לינקים שבורים מאמר שגוי תוכן מעליב כללי
• Your Name: *
  
• Your Email: *
  

• Details: *
  

שלח